Ya no te Odio

Te escribo estas líneas desde la emoción más sabia que me puede acompañar: la tristeza. A mí esta fecha me pone triste. Antes me ponía furioso. Hoy ya no y seguro es por eso que te escribo. Quiero contarte que si en el pasado te odiaba con todas mis fuerzas, ahora ese sentimiento se ha ido transformando hasta llegar al agradecimiento. He aprendido a acurrucarme en mi pena; la escucho. Si me provoca llorar, ya no me hago la mala y simplemente permito que se me mojen las mejillas porque eso me da paz. Han sido muchos los años disfrazando la pena de sarcasmo, aparentando que a mí nada me duele y era mentira. Hay muchas cosas que me duelen, entre ellas tu negación. Desde el abandono he crecido con miedo, mucho miedo, y también inseguro. No me estoy quejando, tampoco te estoy enrostrando algo; simplemente estoy describiendo lo que a mí me ha tocado. Esta carta no es para pedirte que me quieras, porque 26 años después ya sé que eso no va a ocurrir jamás. Y tampoco lo quiero. Mi lucha más bien ha sido honrar a mi mamá, porque tú bien sabes que no es verdad lo que dices y cuentas. Así que por eso tomé la decisión de legalmente llevarte a cumplir con la obligación moral que has evadido todo este tiempo. ¿Y qué pasó? Gané. Gané y no fui feliz, gané en el papel, pero no en mi corazón, porque todavía no te había perdonado. Seguía deseándote lo peor, con esa sensación de ahogo entre la garganta y el corazón que durante años me ha acompañado.




#CarlosGaldos

Simplemente no estás! Así de simple y tácito, te has ido y me has dejado sola en un vacía profundo, quiero vivir! Quiero ser yo, quiero nadar contigo, ahora solo estás más aburriendo que antes, enserio yo solo quiero ser feliz... pero siento que no puedo, me siento una persona de 80 años que prevalece suspendida en el tiempo, sin estar aquí y estar allla.

Es así la situación, quiero ir a casa.

No se si es indecisión, pero siento un vació y muy grande de esos de que cada mañana no es mas aburrida a la anterior.

Tengo mucho miedo de perder o perderte pero no se, si tampoco sea amor lo que siento o simplemente es llenar un vacío, un vacío oculto que no quiero aceptar.

Tu frivolidad me mata es como un disparo al corazón muy profundo que duele.

Tengo miedo alejar y cambiar mi vida... tengo mucho miedo.

Bueno, la ciencia y la religión no son competidores, sino dos lenguajes que intentan contar la misma historia. En el mundo hay lugar para ambos.

El Origen - Dan Brown. 

Feliz cumpleaños a mi... Fiorella

Orgullo, eso es lo que siento por ti, soy sincera en pensar que no imagine que serias capaz de llegar a donde te encuentras ahora y se que para ti no es suficiente, me siento feliz de verte asi... distinta hace algunos años, tan tranquila contigo mismo, me sorprende que ames a los animales como a nadie, que ames a tu gata como si fuera una persona...

eres genial, eres grande, una niña que hace algunos años era insegura que dependía mucho de su mamá, hoy te veo segura, decidida en cumplir tus sueños... esos sueños únicos que solo tu fuiste creando en esa cabecita tan especial, eres tan inteligente, tan analítica aveces exageradamente perfeccionista, claro que tienes defectos... pero tus virtudes opacan todo, eres una dotada.

Me causa gracia cuando cada noche (que tienes tiempo) analizas todo, al milímetro, te pones en distintos escenarios... ah eso si, te puedes amargar con alguien pero a los minutos reaccionas y te compadeces de ti misma (eso suele pasar muy seguido con tu mamá).

Sabes, eres realmente especial, considero que has podido salir adelante, superar problemas bastante personales, fuiste capaz de perdonar, puede que no fue como hayas queridos pero lo intentaste, de ello me enorgulleces.

Eres tan única en todo esto, has madurado.

Que tengas un bonitos cumpleaños y un feliz viaje Fiorella.


Yo Fiorella estoy orgullosa de mi misma y soy capaz de escribirme estas palabras para mi misma.